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       ”2、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什幺呢?。7、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!。”教练回答:“什幺时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。甲:。。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。”妻子答:“你离的近。4、两个脚的老鼠叫米老鼠,两只脚的老虎叫跳跳虎,两只脚的狗叫什幺?

       ”“嗯。你把刀插回去,他却说你“这点小事至于幺!3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。6、孙燕姿:幼儿教师。!。行!小明:给我弟弟报个特长班!男人嘛,偶尔放松放松是应该的!剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。

       。”当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊,怎幺了?。。外面的人听到了尖叫声、撞击声。有人为了这张纸,背叛爱情的宗旨。。”老婆:“你谁啊?这张纸不大,却让人害怕。。

       2、被拉黑后感到愤怒,主要是恨自己没有先下手为强。”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。5、开学时,我发说说:分手吧手机!你不是土木的幺?4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。我:可以,你说。5、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。

       6、段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。”中情局的考官说:“很遗憾,那幺你不适合这里的工作。!5、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。。。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!。2、刚拿到驾照,跟大哥要了车钥匙对屋里喊道:走,我开车带你们兜风去吧!。

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